jobworld

Abstract
Der Autor scheitert einfach an den Fürbitten zu klassischen Projektmanagement-Verfahren und stellt zur Kompensation eine an Blasphemie grenzende Erklärung bereit, die in keiner agilen Umgebung fehlen muss.

Keywords: Maria Mutter Gottes, agile, Project Management Professionals, Embryos, Spermien, Spermienleiter, Bauchschwangerschaft, Wahabismus, as-Saud, Marketing.

Abstract
Der Autor beschreibt die Sekunden während einer Kehlkopfspiegelung. Wenig Sauerstoff, Schmerzen und wieso hatte er nicht ausgerechnet geplant Restalkohol?

Keywords: Aspiration, Stand-Up-Meeting, Hugh Hefner, Scrum, agile Environments

Abstract
Der Autor versucht im Rahmen einer Studienreise über agiles Arbeiten in Non-Office-Environments darzulegen, wie sich die Produktivität gezielt über den insularen Aufbau von Serotonin in agile Teams verbessern kann.

Keywords: Serotonin, agile, Fuerteventura, SevenGames.

Ich habe heute von einer sehr interessanten Methode gehört, wie Mitglieder eines Scrum-Teams aus dem Bereich der graphischen Produktion versuchen ihren herbstlichen Krankenstand zu minimieren.

Die Idee ist einfach und durchaus effektiv: Wäsche mit Erkältungsbad waschen! Kein Scherz, denn von der prophylaktischen Wirkung einmal abgesehen, hält es im allgemeinen auch einfach Menschen auf Distanz. Und das, wie wir wissen, kann neben dem viertelstündlichen Hände waschen dazu beitragen, Ansteckungen vorzubeugen.

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Wie in meinem kleinen Bericht Zwangshandlungen in der Softwareentwicklung bereits angedeutet, hat die Kollegin nun beschlossen, das lange in ihrem Schreibtisch liegende Manuskript bei einem uns beliebten Verlag zu veröffentlichen. Ich frage mich zwar, wieso sie Mandy den rosa Buch-Umschlag gegeben haben, aber das wird der Verlag schon besser wissen.

Viel Spaß beim alphabetischen Sortieren!


Weitermachen.

Ich habe heute gelernt, dass es Entwickler gibt, die ihre Methoden schön alphabetisch sortiert unter einander schreiben. Mein Stirnrunzeln kam allerdings bei einer Nachfrage, ob sie sonst noch irgendwelchen Zwangshandlungen genügen muss, von denen ich wissen sollte. Und seit heute weiß ich, dass es Menschen gibt, die vor der Arbeit (oder besser vor der Zur-Arbeit) morgens nichts alphabetisch unsortiert tun können. Der morgendliche Ablauf muss demnach mindestens folgender Sortierung folgen:

- Aufstehen
- Bad
- Duschen
- Frühstück
- Klo
- Rasieren (Achseln, dann die Beine)
- Zur-Arbeit

Allerdings hätte ich wohl nicht erwähnen sollen, dass z. B. "Rasieren" eine Tätigkeit beschreibt und "Bad" für eine ordentliche Verwendung ein Hilfsverb benötigt.

Eine Stunde später hatte ich den Salat. Als Stress kompensierende Zwangshandlung haben wir im Projekt jetzt auch noch alphabetisch sortierte Parameter in den Methoden-Signaturen.


Ich darf mir heute erlauben zu sagen: Damit bloß nicht mehr weitermachen! Ich brauche eine Extrasitzung...

Manchmal bin ich einfach zu doof. Und wenn man es ahnt...

Ich hasse bekanntlich das unkontrollierte Senden/Verwenden von Location-Headern. Wer mal mit einem Toten Pferd gearbeitet hat, der weiß genau was ich meine.
Ach ja, an dieser Stelle darf ich als meinen netten Kollegen frustre begrüßen. Er macht seinem Nick nur aus einem Grund alle Ehre: Er braucht das Geld dringend. Aber das geht uns Internet-Schlampen ja allen so. Abgesehen von denen, die kürzlich von Oracle assimiliert wurden. Mal sehen, ob jetzt in das eine oder andere MySQL-Executable auch ein CIA-Trojaner eingebaut wird, was sich vor allem als Verzögerung beim Connection-Aufbau etablieren wird.

Wieso erzähle ich das? Klar. Denn frustre muss beleben, was nicht mehr belebt werden kann. Der Defi hilft ja auch nur bei Kammerflimmern. Nicht bei Exitus. Aber man kann sich Leichen immer schön reden. Wie johann__ vielleicht sagen würde: Schick die tote Zahnarztfrau zum Liften. Mit etwas Schminke merkt es vielleicht keiner. Falten zeugen bekanntlich von Erfahrungen. Und vor Erfahrungen hat man bekanntlich nicht entsetzt zu sein. Man hat sie zu respektieren.

Also zaubert frustre und wendet den Trick aus den Zombi-Filmen an. Das Tote Pferd reinkarniert kurz vor einem schnellen Cut zum Untoten Pferd. Und statt zu beißen feuert es Location-Header auf die Lebenden. Immer wieder ein Spaß, wenn das Feuer nicht aufhört...

Aber zum Thema meines DWTFs zurück. Denn ich wollte auch einmal etwas Konstruktives zu PHP berichten. Folgender raffinierter Schnipsel ist mir eben passiert als ich beschloss, den Gott unserer Junior-Entwickler einen guten Mann sein zu lassen:


343   echo "<a href="...">header('Location: /');</a>";
344   exit;


Sinn und Zweck des Schnipsel ist ausschließlich, vor der Ausführung eines Location-Headers 'ne weiße Seite mit einem Link anzuzeigen - und den Header durch Klick zu simulieren.
Und weil ich sicherlich wieder gefragt werde, was das soll, wenn ich's versehentlich kommite dachte ich: Hm, machs verständlich... Raus nehmen kannst du's ja noch immer.

Und nun sprach das Log:

[22-Apr-2009 22:03:03] PHP Warning: Division by zero in /home/...Controller.php on line 343



Hab' ich erwähnt, dass ich das Type-Casting von PHP einfach lässtig finde?

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Abstract:

Es kann in agilen Environments immer wieder zu Tanatose-Erscheinungen unter den Entwicklern kommen. Um aber dennoch ausgeglichene Burndown-Kurven erzielen zu können hat der Autor eine seit Jahrhunderten in der Imkerei angewandte Methode adaptiert und erfolgreich einsetzen können.


Keywords:

Homo sapiens LINNAEUS 1758 (Hominidae), agile, XP, Scrum, Methodenset, Imkerpfeife, Vulkan

Beim Sammeln von wissenschaftlichem Material zum Thema Würgreflexe bin ich heute auf der Straße vom gefürchteten Al SSilkone überfallen worden.
Ich hoffe mein agiler Tod war nicht umsonst.



Weiter verschanzen.

In meinem aktuellen agilen Environment sehen wir vieles so schwarz, dass ein neulich von Herrn pfeffer im IRC aufgefrischter Link genau das bietet, was wir benötigen.
Dass es sich dabei um die Ergebnisse aus der militärischen Forschung handelt (ich werde hier Retalin mitnichten propagieren), ist erst nach einer mindestens zehn minütigen Anwendung ersichtlich. Hörbar: hier.

Und wer dann noch legale Drogen benötigt, der findet sie wie immer im Internet.

Weitermachen.

Da bin ich 'mal wieder eine Woche in meinem liebsten agilen Environment. In der Hoffnung, dass ich helfen kann. Und ich habe sehr wohl gelernt, dass die Stimmung nicht mehr sexuell aufgeladen ist, seit ich mich für ein Qantum Privatleben entschieden und das Environment gewechselt haben.
Und dann bekommt man solche Chat-Unterhaltungen mit:

[11:10:18] Casting : was machen wir heut Mittag?
[11:13:59] eflower : das übliche?
[11:14:28] Casting : d.h. Du kriechst zu Jo unter den Tisch?
[11:14:44] eflower : nö das machmer erst zum 5 uhr tee

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Abstract: Der Autor stellt in diesem Beitrag eine letzte pragmatische Umsetzung im strategischen Methoden-Set in agilen Softwareentwicklungsumgebungen vor: Der Arbeitsplatz.

Klapp' gewissen Zeitgenossen den Scheitel auf und leg' Strohfeuer dran. Ich spreche von den Businesskasperln im ICE, für die Telefonieren im Zug sowas wie ein handfester Beischlaf sein mag. Sowas, wie das heute im ICE:

"Wir müssen an den Kunden jetzt anders heran gehen: Wir müssen uns bei ihm als proaktiv ehrlich darstellen! Authentisch sein! Wir müssen ihm auch mal Fehler gestehen. Was? Erfinde einfach welche! Wie? Ja, solange du uns da raus lässt!"

Ich meine, wo er recht hat, hat er recht. Aber nicht in der Lautstärke und nicht so, dass erstens der Name des Kunden, zweitens der Name der eigenen Firma und drittens der Vor- und Zuname der angerufenen Person für jeden im Abteil auffällig oft fällt.

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Die Schlauheit des Fuchses besteht zu 90 Prozent
aus der Dummheit der Hühner...

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Abstract: Das Sexualverhalten der endemischen Gattung Pan paniscus L. (Homonidae) im Afrikanischen Kongo wird in einer vergleichenden Betrachtung zur aktiven Stressreduktion in agilen und langfristig nicht zuckerfreien necrophilen Environments herangezogen. Ergebnisse sind u. a. ein besseres Verständnis für innere Kündigung und die effektive Problemlösung durch Suizid am Arbeitsplatz.