innenwelt

Als Insektensammler muss man ja schon Einfälle haben um über die Runden zu kommen. Die Abnehmerschaft ist relativ überschaubar; Die Preise sind im Keller - kennt man ja von den europäischen Landwirten aus der Hanfproduktion - aber die Kinder will man ja doch in die Schule schicken können. Jedenfalls in Peru.
Also trifft man sich weltweit auf Kongressen und Insektenbörsen oder kommuniziert im Internet - ähnlich wie Pädophile auch. Also nichts wirklich neues.

Das will alles bezahlt werden. Kann man ja verstehen. So ist es nicht erstaunlich, dass der 4. X 2007 etwas Licht in die Szene gebracht hat:

tobetop hatte gestern Koks-Werbung auf seinem Nenntmichismeal-Blog und chinstrep weiß jetzt was ich in meinem Urlaub wirklich tue: Der Spiegel hat enthüllt, dass Peruanische Cerambyciden Kokain enthalten!

Was die niederländischen Drogenfander gefunden haben, ist einfach nur Standardware, wie sie auf Insektenbörsen seit dem 19.ten Jahrhundert vertickt wird. Jetzt wird außenstehenden vielleicht klar, was es bedeutet, wenn ein Käfersammler ein T-Shirt mit "entomolog" trägt, meint...

Persönliches Logbuch Mr Xenjo, Sternzeit -315.237,3

Bin krank. Darf wegen des Monster-Antibiotikums meine Schmerzmedizin für meinen in bälde zu kurierenden Tennisarm nicht nehmen. Der hängt jetzt runter und tut weh. Ich meine richtig weh. Ich frage mich was schlimmer ist: Mich auf dem Weg vom Bett in die Küche überall zu stoßen, weil mir noch immer das nötige Gleichgewicht fehlt, wegen diesem tricyclischen Antibiotikum versehentlich in der Badewanne einzuschlafen und zu ertrinken, diese Höllenschmerzen meines Arms zu ertragen oder eben alles zusammen:
Mein Tennisarm knallt gegen Türklinken, weil ich durch die Nebenhölenenzündung kein Gleichgewicht habe. Durch die Verstärkung dieser Schmerzen schreie ich mit viel Luft auf, was einen unschönen Hustenreiz wegen der Bronchitis auslöst und ich in echte Atemnöte komme - schlicht blau anlaufe. So ist das wenn man keine Luft mehr bekommt.

Was der gepeinigte Loser in der Situation benötigt ist ein Mantra. Das Mantra heißt schlicht: Bleistift, und es wirkt schon.

Erklärung:

Ich lieg im Bett und versuche Gläschen mit Käferaufsammlungen aus den Jahren 2003 bis 2006, die ich aus Zeitmangel noch immer nicht bearbeiten konnte, zu Lokalitäten und Exkursionsnummern zuzuordnen. D.h., ich habe in diesen Jahren den Fehler begangen, zuerst mit wasserfestem Faserschreiber Exkursionsnummern auf die Gläschen zu schreiben und die Schrift anschließend mit Scotch-Klebeband zu fixieren (damit mir die Schrift nicht versehentlich auf dem Glas verwischt).

Die Folge ist nun, dass die Schrift fast zur Unleserlichkeit chromatographiert. Ich hab' also tausend Gläschen mit gesammelten Käfern drin auf der einen Seite; Exkursionstagebücher mit Aufzeichnungen, die sich auf diese Nummern beziehen auf der anderen. Und die Zuordnung ist jetzt in Gefahr, was bedeutet, dass ich die Gläschen (und damit alle Aufsammlungen aus aller Herren Länder) in die Tonne treten kann, sofern ich es nicht schaffe sie doch manuell (viel Arbeit!) wieder herzustellen.

.oO(Es soll Datenbank-Entwickler geben, die das in ähnlicher Weise tun müssen, weil sie einen Test in ihrer Anwendung ausgelassen haben, und nun manuell für die Integrität der Daten sorgen müssen. Ich rate also: verwendet doch einfach Bleistifte!)

Ich hab' mich aber durchgekämpft und es fehlen nur noch meine Aufsammlungen aus der Türkei (wenn mir diese Daten verloren gingen müsste ich kotzen, ich hab die ganzen Käfer schließlich an den türkischen Zollbehörden vorbeigeschmuggelt, was mir, der Deutschen Botschaft in Istambul und den Türken selber viel Ärger und Lösegeld erspart hat).

Alles in allem echter Pre- und Postdilitantismus. Abhilfe: ich verwende seit diesem Jahr - wenn möglich - wieder den guten alten Bleistift. Bleistift auf Papier und Pappe bleibt auch gut leserlich, wenn das beschriebene Mediumin Diethylacetat oder Alkohol liegt (soll ja vorkommen).

Wenn ich aus dem Fieberwahn wieder aufgewacht bin, prüfe ich mal, ob ich die neu gekritzelten Nummern auch tatsächlich lesen kann. Im Augenblick verschwimmt nämlich noch alles ein wenig...

Ich weiß, die guten Dating-Portale sind ja schon alle hinreichend bekannt. Da ich ja vorallem den schüchternen geschiedenen Hausfrauen in meinem Bekanntenkreis so gerne AdultFriedFinder empfehle, ist die Gelegenheit jetzt einfach günstig.

Denn die echte Alternative zu dem ganzen sinnlosen hin und her, her und hin, manifestiert sich konsequent weitergedacht auf dem Portal AdultSheepFinder.com.

Ich weiß, dass das jetzt kein Geheimtipp mehr ist - unter Software-Entwicklern ist das ja seit Jahren das Portal der Wahl - aber für die ganz schüchternen unter euch: Anfassen ist ohnehin nicht erlaubt. Nicht in Deutschland.

Für die, die gerne mal was anfassen, empfehle ich die Tage vielleicht AdultNaziFinder.com. Wenn die Seite mal wieder ON ist...

In der Zwischenzeit: Wenn mir jemand von euch ein T-Shirt schenken mag - ich trage small und gerne das Bah-Bah! Bah! Dark in in schwarz!

Heute meinen Urlaub im Bett noch etwas ausgedehnt, keinen Rüffel vom Chef bekommen (eigentlich phastinierend) und dafür pünktlich und viel zu früh die Segel gestrichen: Die nächste Arbeitsrunde hat begonnen. Nach dem Urlaub ist vor dem Urlaub!

Ehrlich gesagt, war das gut, vier Wochen nicht über Software und Politik in Marketing- und EDV-Abteilungen sowie Vorstands-Etagen nachzudenken. Mir kam es vor, als hätte ich mich erholt - und der Preis ist die Einbuse von grauen Zellen und reichlich IQ. Also, das mit dem IQ wird bei mir langsam knapp. Wieviel benötigt man denn als Software-Entwickler?
Ich werde mich nicht zur Ausformulierung von Gedanken hinreisen lassen, wie:

"...wenn ich mir meine GFs anschaue, bin ich guter Dinge, dass 60 IQ-Punkte ausreichen um meinen Job in Zukunft weiter machen zu können..."

Ich finde, meine GFs machen das in letzter Zeit EQ mäßig ganz gut! Quotenschleimerei. Dennoch wartet irgendwann wieder die Notwendigkeit, einigen von ihnen das T-Shirt °F3\d° zu schenken.

Nehmen wir mal an, IQ 60 reicht aus, um Internet-Software zu bauen:
Progressiv gerechnet werde ich 20 Punkte allein auf allen Wiesn-Besuchen lassen, also etwa einen Punkt jährlich. Weitere 20 Punkte werden durch permanente Kompensation liquidiert, keine grauen Haare bei gutgemeinten Kunden-Ideen zu bekommen. Die anderen 20 IQ-Punkte werden hoffentlich durch Urlaube in den Wind geschossen werden. Hachja, deswegen komme ich da überhaupt auch drauf!
Mir fehlen irgendwie ein paar Punkte. Egal. - Ich ziehe in der Rechnung also 60 IQ-Punkte bis zur Rente ab. Wenn ich mir jetzt einfach mal großzügig einen IQ von 110 gestatte, bleiben bis zu meinem sechzigsten Geburtstag genug übrig, um halbwegs sinnvolle Anwendungen schreiben zu können. Danach muss ich zwar schummeln, aber mit der Formel "Trisomie 21" wird das nachhaltig gehen: LIEB, STUR und immer ein LÄCHELN! Wenn nichts klappt, das sollte funktionieren!

Für die Zeit danach (Rente!?) sollte ich vielleicht jetzt schon mal vorsorgen, mir eine junge Altenpflegerin anlachen und sie mir langfristig sexuell hörig machen (puh, ohne Viagra hätte ich wohl ein Problem in der Gleichung!). So viel verdient man als Internet-Software-Entwicklungs-Knecht ja auch nicht mehr. Und Pflegestufe I kann man dann sicher nicht bezahlen. Sex kann man auch mit wenig IQ haben. Also ich hab eine Freundin, die dazu mal ein Kapitel in einer Zulassungsarbeit geschrieben hat.

So, jetzt hab ich mir mal wieder die Welt schön geredet: Ist also garnicht so schlimm, aus dem Urlaub kommen und feststellen zu müssen, dass man nachher doch blöder sterben wird, als vorher. Ich denke sowieso, dass das Methode hat. Aber ich mache die Regeln ja nicht.

Ich setzt mich jetzt wieder an meine Apionidae...

Also, auf La Palma (da, wo ich war, die zweite Kanarische Insel von links) gibts natürlich Bier und gutes Essen. Ich hab' zwar nicht zugenommen, aber so muss ich keine Dating-Portal-Profile ändern.

Heute so über Santa Cruz de la Palma (SPC) nach Frankfurt (FRA) geflogen, den Zug nach DE-BY-WUE genommen und da war es wieder... Da der Bundestag in ein paar Tagen die "Datenvorratsspeicherung" beschließt wird's für die Osamas schwer werden, den "Würzburger-Bahnhof" platt zu bombardieren. Schade eigentlich. (Oh man, ich werde nie wieder einen offenen Brief an die Mitarbeiter des Deutschen Bundestages schreiben, wie im Fieberwahn vor meinem kleinen Abstecher, denn es gibt nur drei Arten von Antworten: "Bin im Urlaub", "Halt' die Klappe" und die Langversion "Du dumme Sau, Du bist so was von blöde, halt' einfach dein Maul und gib Ruhe, niemand braucht, das, was Du denkst. Demokratie machen wir, nicht Du." - ich hab' ein paar Antworten aufgesetzt und wieder gelöscht, irgendwo muss man mit seiner Energie dann doch nachhaltig haushalten...).

Habe dann beschlossen mein Gepäck durch die Stadt zu schleppen, den warmen Abend bei 17°C hier wieder heil angekommen, zu genießen und traf die Schweister einer Freundin. Nach einer 20 min. Unterhaltung, wie man denn nun an das Foto eines menschlichen Hirns in frontaler Ansicht kommen könnte. Alle meine Vorschläge prallten ab. Angefangen vom beliebten Schweinehirnfaik bis über das Monitoren von Rasenmäher-Mißgeschicken und gut getimte: "Bitte lächeln" Fotos - irgend ein blöder Familienvater steckt Samstags bekanntlich immer irgendwas in den laufenden Rasenmäher, ohne Witz!).



Nachdem der besagten Schwester noch rechtzeitig eingefallen ist, dass sie Ihrem Untermieter einen digitalen Atlas geklaut hat, weil der die Miete nicht mehr zahlen wollte - ich sage nur: Neurochirurgen und Grundschullehrer - nur weil es mal 11 Monate durchrs Dach geregnet hat (das nenne ich dennoch Durchhaltevermögen, nebenbei die ideale Vorraussetzung, MdB zu werden!) - sind wir wieder auseinander gegangen. Ich hatte jedenfalls hinter her gute Laune und hab' gleich mal danach gegoogled, ob es tatsächlich so schwer ist, ein Hirn von vorne zu finden. Jepp, ist nicht leicht!

Ich hab' jedenfalls kein frontales Hirn gefunden. Dafür meinen Laden, bei dem mein Hochzeitstisch aufgestellt werden würde, wenn Rüdiger-Anatomie-Gesellschaft mbH denn mal auf die Idee kämen, sowas für normale Ehepaare in Betracht zu ziehen - gesetzt den Fall das sowas für mich je nochmal in Frage käme, was ich kategorisch in Frage stelle.

Liebe trnd-Redaktion, ihr könntet doch mal für mich ermitteln, wer nicht alles Hochzeitstische Anbietet, so in der Art von Amazons Wunschliste, wäre nett, wenn die Verwandschaft einfach Insekten-Kästen kaufen müsste, hehe.

Liebe Shop-Betreiber: Wie wäre es mit einer einheitlichen Hochzeitstisch/Wunschlisten-API, die es einem Brautpaar gestattet, einen eigenen kleinen Affiliate-Shop zu erhöffnen, der als virtueller Hochzeitstisch fungiert?
Wo die Omma dann zwischen Lifestyle-Staubfängern und schönen (teuren, davon unabhängig aber Blasen verursachenden) Schuhen für die Braut und Entomologiebedarf oder Geekware für den zukünftigen Ex-Bräutigam auswälen könnte? Herrlich!

Hachja, Urlaub bringt einen schon auf so komische Gedanken.

Gestern im Standard ein paar Biers zu mir genommen und dabei angemerkt, dass der August für die Serotonin begleitende Erholung eine echte Katastrophe war.
Mal ganz davon abgesehen, dass ich fast immer einen Schirm benötigt hab', war es vor ein paar Tagen abends um die 5° Grad. Ecklig. Und hier auf dem Foto liegt sogar noch Schnee:



Glaubt man das!

Als von Harry, den ich bis dahin nicht für einen Umweltaktivisten gehalten habe, zurück kam, der August wäre ein überdurchschnittlich trockener und warmer gewesen, hab ich mir nur gedacht: Ach du scheiße!

Mag sein, dass er recht damit hat (davon abgesehen, das die Gegend um Würzburg ohnehin als xerotherm [=trocken-warm] bekannt ist), roch das aber verdammt nach "das muss jetzt auch so sein, weil wir für unseren Umwelt-Font noch Spenden benötigen - denn Gehälter müssen ja auch bei uns in der Organisation gezahlt werden...".

Harry hat mit sowas sicherlich nix zu tun, ausserdem schätze ich ihn als einen integeren Menschen, der selbstverständlich mit dem einen oder anderen Schnitt geizt - er ist der Wirth und ich sage meiner Nachbarin (Lehrerin i.R.!) ja auch immer, dass mein Stundensatz für "können sie mal an meinem computer schauen, wieso ich nicht mehr ins internet komme" EUR 350,00 (zzgl. Anfahrt und Steuern) beträgt...
Auf jedenfall lag Harry nicht so falsch - und dennoch, Fakt ist:

Ich halt es hier einfach nimmer aus.

Also heute morgen kurzerhand den letzten Flug gebucht und morgen gehts ab nach La Palma, Islas Canarias. Um mal einen ganz oberflächlichen Eindruck davon zu bekommen, wo ich da so nach Käfern und Blütenpflanzen schaue:



Nochmal zum mitschreiben: NEIN, AUF DEN KANAREN gibt es gerade keine Waldbrände. Und wenn: Die dort endemische Pinus canariensis (Kanaren-Kiefer) kommt mit jeder Art von Feuersbrunnst ganz gut zurecht - der letzte Vulkanausbruch ist noch nicht lange her - und der nächste wird am Cumbre vieja sein (bekannt geworden, weil der Ausbruch einen Tsunami auslösen wird, der die Ostküste der USA zerstört, das Foto zeigt wie ich "da drauf" stehe und nach Nord-Nord-West schaue) - direkt darumter wohne ich, hehe!

Hab ich schon erwähnt, das Urlaub geil ist?!

Der Blog wird von den Proxies der katholischen Kirche und den Röhn-Kliniken gesperrt.

Das sollte noch besser gehen...

Am Ende muss ich meinen eigenen Internet-Provider um entschuldigung bitten, damit ich in meinem Blog schreiben darf. Nun denn. Test.

Hallo Osama, wann kommst du zum Kaffee vorbei? Bringst du etwas Heroin für die Nutten mit? Was? Ich? Anschlag? Waffen? Ich bastel schon länger keine dreckigen Bomben mehr, seit Dimitry das Plutonium nicht mehr aus Kiev mitbringt. Nur noch Autobomben für die kleine Ehekrise. Wo? Na Über Ebay natürlich! Wie? Das mit dem C4 wollen wir nicht mehr, die Zünder sind uns ständig um die Ohren geflogen.

Und jetzt dürfen wir auch die herren vom BKA auf diesem Blog begrüßen! Hi, alles fit im Schritt? Hachja.

Oh, das ginge ja noch besser. Aber es ist halt spät.

Heute habe ich die Nachricht erhalten, dass mein Foto für meinnachbar.de anstößig ist. Das gibt mir zu denken, denn es ist das beste, das ich habe. Xing hat es jedenfalls genommen. Aber Xing veröffentlicht auch leute mit Presswurst auf dem Rücken. Insider, sorry.

Ich sollte mal ein Penisfoto hochladen und ganz nett fragen, wo das Problem ist, wenn es nicht online ist. Ich werde natürlich protestieren und sagen: "Das Foto stellt auf subtile Weise meinen Charakter dar und ist nicht anstößig!"

Im Ernst, ich hab' das schon oft erlebt, dass die Praktikanten die Fotos nach der ersten Beschwerde (ganz sicher ohne hinzuschauen) freigegeben haben. Mal sehen, wie die Portale das so handhaben...

Als Hörspiel-Nerd ist mir Macabros selbstverständlich noch ein Begriff. Der Protagonist dieser Reihe (lustigerweise als Ich-Erzähler) hat nach einem "tödlichen" Unfall bei einem Autorennen die Gabe, seinen Körper an jeden beliebigen Ort verdoppeln zu können.

Heute erreichte mich ne Mail von Maria:


Na Du! Hey, jetzt hast du mich neugierig auf mehr gemacht. Melde Dich bei mir, HIER ist das Tor------------- > flirt-ins-herz.com ..., bin gerade

...bla bla bla. Klar. Werbung. Es geht darum, Handynummern zu fischen.

Aber weil ich natürlich herausfinden wollte, ob flirt-ins-herz.com E-Mail-Adresse, Handynummern oder mal was neues fischt, musste ich einfach auf die Seiten gehen, und da war sie wieder, die Bilokation:



Macabros, wo warst Du die ganze Zeit!
Ach ja: flirt-ins-herz fischt nach Handynummern. Also nix neues. Scheinbar funktioniert das noch immer...

Hi Mrs MoneyPenny! Den reiche ich passenderweise an dich weiter (lorin, thx):

Gestern beim Einkaufen erlebt:

Ich stehe an der Kasse, Bratwürste, Bio-Schwein, Bananen, ne GEO Special usw. Ich hatte vergessen mein Brot vom Band zu nehmen, dass ich draußen beim Bäcker gekauft habe.

Da reicht die Kassiererin mir das Brot und sagt: "So, noch das Brot von der schönen Bäckerin." Dabei schaut sie mich prüfend an, grinst und wärend sie etwas schief in die Richtung des Bäckers schaut, fügt sie fragd hinzu: "ist da eine Hüpsche? Hm, aber für eine Nacht geht das in Ordnung der Herr. Also für einen One Night Stand wird es reichen! Einmal drüber gerutscht und Tschüss!".

Klar hab ich sie etwas überrascht angesehen - aber auch die Leute hinter mir, die ebenfalls sofort laut losgelacht haben.

Also manchmal ist da nicht selten, drum gehe ich da auch so gerne hin...

Ich hatte vor ein paar Tagen berichtet, dass der Telkomiker am Feiertag an meiner Leitung gewackelt hat. Diesesmal musste ich nicht viermal auf ihn warten, weil meine Klingel angeblich nicht funktionert, er 0den Laufzettel verschermissen oder schlicht die Türe übersehen hat...

Ich habe eben meine Mailbox mit einem unglaublich nervösen o2-Business Callcenter-Agent abgehört (Auftraggeber des Telekom-Technikers), der mir viermal draufgesprochen hat, dass wieder alles schiefgegangen ist, man dringend nocheinmal einen Termin mit mir vereinbaren möchte und das es ihnen so leid, so mea culpa mea maxima eXtreme SHDSLich leid tue.

Wie geil, weil dieses mal war der Telekomiker ja da, hat aber den Abschlussbereicht an o2 liegen lassen...

In was für einer Welt halte ich mich eigentlich auf?

Jedenfalls komme ich der 3.2 MBit synchronen Internetstandleitung wieder mal erschreckend nahe.

So, liebe Nina, ich hatte Dir versprochen im Urlaub nix zu programmieren.
Aber weil mein Urlaub ja offiziell erst am Montag anfängt, musste ich mich ja nur beeilen...

Wenn ich genügend Plattenplatz aufgetrieben habe (meine Quota ist leider überstrapaziert), kann ich endlich ein wenig Musik auf egolab.de platzieren. Die Seiten sind Web 3.01 konform. Ich hab' die letzten Sachen (1997 bis 1999) von TPS (Tante Polly säuft), Alien Wurstshop und MMAF (Montag Morgen auf Französisch) von den kaputten Master CDs restauriert (die Tracks sind ohnehin alle mit Kassettenvierspur aufgenommen; und waren nie in CD-Qualität) und mit ner Creative Common Licence versehen.

Nun, und dann startet das neue Projekt wie in den letzten 36 Jahren auch unter dem Projekt-Arbeitstitel "VodkaMartini".

Urlaub ist schon eine feine Sache! Es lebe die analoge Welt.

Um mich abzulenken, habe ich heute in meinem lieblings Dating-Portal einmal wieder ein unterirdisches Gespräch mit dem Herren Schnuffi geführt. Gespräch kann man es eigentlich nicht nennen:

Liebes Finanzamt!

Ich gebe zu, meine Selbstanzeige war von positivem Erfolg dahin gehend gekrönt, dass ich straffrei ausgehe. Danke erstmal dafür.

Aber mein erklärtes Ziel ist ja nicht zu arbeiten bis ich tot umfalle, sondern auch mal in den Urlaub zu gehen. Siehe früher postings zu dem Thema.

Aber verdammt nochmal, wieso kommt ihr mit der Steuernachzahlung ausgerechnet vor meinem Urlaub?

Was soll's, dann fahr ich halt nicht weg. Langsam wird man auf allen Gebieten schmerzfrei, wenn man nur will.