Hirn frontal

Also, auf La Palma (da, wo ich war, die zweite Kanarische Insel von links) gibts natürlich Bier und gutes Essen. Ich hab' zwar nicht zugenommen, aber so muss ich keine Dating-Portal-Profile ändern.

Heute so über Santa Cruz de la Palma (SPC) nach Frankfurt (FRA) geflogen, den Zug nach DE-BY-WUE genommen und da war es wieder... Da der Bundestag in ein paar Tagen die "Datenvorratsspeicherung" beschließt wird's für die Osamas schwer werden, den "Würzburger-Bahnhof" platt zu bombardieren. Schade eigentlich. (Oh man, ich werde nie wieder einen offenen Brief an die Mitarbeiter des Deutschen Bundestages schreiben, wie im Fieberwahn vor meinem kleinen Abstecher, denn es gibt nur drei Arten von Antworten: "Bin im Urlaub", "Halt' die Klappe" und die Langversion "Du dumme Sau, Du bist so was von blöde, halt' einfach dein Maul und gib Ruhe, niemand braucht, das, was Du denkst. Demokratie machen wir, nicht Du." - ich hab' ein paar Antworten aufgesetzt und wieder gelöscht, irgendwo muss man mit seiner Energie dann doch nachhaltig haushalten...).

Habe dann beschlossen mein Gepäck durch die Stadt zu schleppen, den warmen Abend bei 17°C hier wieder heil angekommen, zu genießen und traf die Schweister einer Freundin. Nach einer 20 min. Unterhaltung, wie man denn nun an das Foto eines menschlichen Hirns in frontaler Ansicht kommen könnte. Alle meine Vorschläge prallten ab. Angefangen vom beliebten Schweinehirnfaik bis über das Monitoren von Rasenmäher-Mißgeschicken und gut getimte: "Bitte lächeln" Fotos - irgend ein blöder Familienvater steckt Samstags bekanntlich immer irgendwas in den laufenden Rasenmäher, ohne Witz!).



Nachdem der besagten Schwester noch rechtzeitig eingefallen ist, dass sie Ihrem Untermieter einen digitalen Atlas geklaut hat, weil der die Miete nicht mehr zahlen wollte - ich sage nur: Neurochirurgen und Grundschullehrer - nur weil es mal 11 Monate durchrs Dach geregnet hat (das nenne ich dennoch Durchhaltevermögen, nebenbei die ideale Vorraussetzung, MdB zu werden!) - sind wir wieder auseinander gegangen. Ich hatte jedenfalls hinter her gute Laune und hab' gleich mal danach gegoogled, ob es tatsächlich so schwer ist, ein Hirn von vorne zu finden. Jepp, ist nicht leicht!

Ich hab' jedenfalls kein frontales Hirn gefunden. Dafür meinen Laden, bei dem mein Hochzeitstisch aufgestellt werden würde, wenn Rüdiger-Anatomie-Gesellschaft mbH denn mal auf die Idee kämen, sowas für normale Ehepaare in Betracht zu ziehen - gesetzt den Fall das sowas für mich je nochmal in Frage käme, was ich kategorisch in Frage stelle.

Liebe trnd-Redaktion, ihr könntet doch mal für mich ermitteln, wer nicht alles Hochzeitstische Anbietet, so in der Art von Amazons Wunschliste, wäre nett, wenn die Verwandschaft einfach Insekten-Kästen kaufen müsste, hehe.

Liebe Shop-Betreiber: Wie wäre es mit einer einheitlichen Hochzeitstisch/Wunschlisten-API, die es einem Brautpaar gestattet, einen eigenen kleinen Affiliate-Shop zu erhöffnen, der als virtueller Hochzeitstisch fungiert?
Wo die Omma dann zwischen Lifestyle-Staubfängern und schönen (teuren, davon unabhängig aber Blasen verursachenden) Schuhen für die Braut und Entomologiebedarf oder Geekware für den zukünftigen Ex-Bräutigam auswälen könnte? Herrlich!

Hachja, Urlaub bringt einen schon auf so komische Gedanken.